Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Tias?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Informáticos?
Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.

Cantores Românticos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Dondocas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.

Americanos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

Trocadilhos

Eu corto, o José Serra.

Tudo pira, até caipira.

Eu estou aqui, Rita Lee.

Eu como caju, a Camila Pitanga.

Ninguém queria pagar a conta, a Cassia Kiss.

Gosto de Flores, o Tony Ramos.

Eu acordo mais tarde, o Edir Macedo.

Tudo cola, até sacola.

Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.

Gosto de tubarão, a Cláudia Raia.

Eu amo inverno, a Vera Verão.

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Eu danço, o Exaltassamba.

Eu vi o Chapolin, o Hugo Chaves.

Eu não tenho mas, o Frankstein.

Tudo late, até Parmalat.

Eu uso enxada, o Cleber Machado.

Eu como maça, a Marilia Pera.

Eu não vi, mas o Clodovil.

Sou palmeiras, o Silvio Santos.

Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.

Prefiro laranja, a Fernanda Lima.

Eu taco barro, o Dalai Lama.

Eu não lato mas, o merthiolate.

Eu como carne, o Lula Molusco.

Estudo próton, Jimmy Neutron.

Fui 2° colocado, Dom Pedro I.

Eu quebro mansões, mas Tati Quebra Barraco.

Tenho gato, a Patricia Coelho.

Prefiro prato, a Cléo Pires.

Eu gosto de calor, o Milton Neves.

Todo mundo é pato, até sapato.

Gosto de café, a Cláudia Leite.

Eu não vou mas, o Steve Vai.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu visitei Roma, a Mel Lisboa.

Eu sou paulista, o Junior Baiano.

Sou da cidade, Vanessa da Mata.

Fui roubado, Nelly Furtado.

Eu vou de ônibus, o James Bond.

Eu sou terrestre, Roberto Marinho.

Eu encho o balde, mas o Valderrama.

Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.

O cavalo come capim, o André Matos.

Eu não sei, mas Kassab.

Tudo dura, até verdura.

Eu quero guerra, a Bárbara Paz.

O Pateta usa o teclado, e o Mickey Mouse.

A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.

Eu uso Bom Bril, o Bob Esponja.

Eu não digo, mas Bee Gees.

Eu não vou catar, que o Alicate.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu não peço, mas o mouse-pad.

Eu prefiro o Batman, o Luciano Huck.

Na minha casa tem piscina, vem Canadá.

Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.

Me dê 1 e pro Marcelo D2.

Sou do bairro, o Martinho da Vila.

Tudo muda, até bermuda.

Tudo dá, até abadá.

Tudo dura, até dentadura.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Eu fujo, o Chiquinho Scarpa.

Eu uso orelhão, o Edson Celulari.

Todo mundo anda, até varanda.

Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.

Eu prefiro carne, o Felipe Massa.

Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.

Sou brasileiro, o pão francês.

Eu limpo com sabão, a Maria Cândida.

Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.

Eu conto meses, a Cameron Diaz.

Você riu dessas piadas? Não? Mas o O Damon Hill.

Eu não sinto frio, o 50 Cent.

Sou daqui, Salvador Dali.

Eu não matei, mandei o Maurício Mattar.

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete.

Eu sou brasileiro, o Renato Russo.

No calor tudo frita, até batata frita.

Tudo volta, até John Travolta.

Eu aperto o stop, o Coldplay.

Eu acho legal, o Felipe Massa.

Eu sou calmo, o Johnny Bravo.

Eu não uso drogas, o Cazuza.

Tudo gira, até pomba gira.

Todo mundo mente, até semente.

Eu mexo com argila, o Gilberto Barros.

Prefiro vinho tinto, a Deborah Secco.

Eu jogo na quina, o Ayrton Senna.

Eu subo a montanha, Marisa Monte.

Eu fumo, o Celso Pitta.

Tudo na vida ama, até fliperama.

Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.

Como camarão, o presidente Lula.

Eu uso gasolina, o Vin Disel.

Eu sou honesto, o Sérgio Malandro.

Eu não gosto, mas a Isadora.

Cachorro late, academia.

Eu vou de ônibus, a Rita Cadilac.

Todo mundo usa, até blusa.

Sou daqui, Fafá de Belém.

Tudo vê, até a TV.

Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.

Eu ouço Ipod, o Geraldo Alkman.

Eu gosto de gato, Paulo Coelho.

Eu estou aqui, Muhammad Ali.

Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia, o Joãozinho Trinta.

Eu ando de biz, a Daniele Suzuki.

Tudo boia, até jiboia.

Eu durmo, o Seu Madruga.

Eu não vi, mas o navio

Frases de lápides

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Ta olhando o que? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de micro-organismos diversos.

ESPÍRITA
Volto já.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre!

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isso não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó.

A história das freiras

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria: — Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

Irmã Léia: — Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria: — Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia: — É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria: — Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: — A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!

Irmã Maria: — Não está funcionando.

Irmã Léia : — Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria: — E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: — A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.

Irmã Maria: — Irmã Léia! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!

Irmã Léia: — Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria: — Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : — O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria: — E então?....

Irmã Léia: — Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria: — Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : — Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria: — Oh, Irmã Léia! E o que o homem fez?

Irmã Léia: — Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria: — Oh, não! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: — O óbvio, Irmã Maria... Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!

P.S.: Se você pensou em outro fim para a história reze 100 ave marias e 200 pai nossos, seu pervertido!